 |
Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla. |
|
Anna yhteysosoitteeksesi joko
xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com |
|
Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla
ranskalaiset myös?" |
|
Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä |
|
Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki
vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti
tuplaespressolla. |
|
Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista
palveluista". |
|
Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!" |
|
Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa
kirjoitettu." |
|
Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin
häiritse. |
|
Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen
päästään. |
|
Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen
asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta. |
|
Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle. |
|
Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa
jos joku kysyy." |
|
Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa." |
|
Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä
voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!" |
